Les gens sont déconnectés ; ils s'atrophient socialement de plus en plus.
Nous aspirons toujours à tout ce que la famille traditionnelle était censée offrir – sécurité, enfants, biens et respectabilité – mais nous souhaitons aussi que notre partenaire nous aime, nous désire et s'intéresse à nous. Nous devrions être meilleurs amis, confidents de confiance et amants passionnés, par-dessus le marché.
Nombreux sont les parents qui partagent l'adage « il faut tout un village pour élever un enfant », et pourtant, ils s'en sortent souvent seuls.
« On ne se voit plus en personne. On ne fait plus la fête. On ne reçoit plus. On ne travaille plus à distance, on vit isolé. »
« Nous sommes profondément conscients de la désocialisation qui s'opère. »
Et ce ne sont pas seulement les parents qui souffrent du manque de soutien de leur communauté.
Mais construire et entretenir une communauté ne se fait pas tout seul. Cela demande des efforts. Cela implique du courage et de la vulnérabilité. Cela signifie être présent même lorsque c'est difficile ou contraignant. Nous avons remplacé notre village par une relation amoureuse.
Je pense que [l'épidémie de solitude] est en partie due à l'individualisme. Nous avons quitté les villages, les communautés, nous avons migré vers les villes.
Nous sommes devenus beaucoup plus libres et beaucoup plus seuls.
Nous avons placé une relation amoureuse au cœur de notre vie. Cette relation est devenue une personne censée nous apporter ce qu'un village entier nous offrait autrefois.
Une seule personne devait nous donner le sentiment d'appartenance, de communauté, de continuité, d'identité.
Il devait être mon meilleur ami, mon confident, mon amant passionné, mon égal intellectuel, mon co-parent, etc.
Et puis nous avons commencé à réaliser : « Ce couple, censé devenir une sorte d'État-providence à lui seul, s'effondre sous le poids des attentes. »
Nous savons tous que la santé globale est déterminée non seulement par notre santé physique ou même émotionnelle, mais aussi par notre santé sociale.
Des relations significatives sont essentielles à une bonne santé globale. Pourquoi une relation forte exige de la responsabilité
Dans les relations actuelles, on met trop l'accent sur : « Est-ce que ça me convient ? Qu'est-ce que j'en pense ? »
Si vous vous sentez isolé(e) ou souhaitez simplement renforcer votre réseau, cet épisode vous propose des pistes concrètes pour trouver et entretenir votre communauté.
L'individualité joue un rôle primordial.
Ce qui manque, c'est la responsabilité. Être responsable, c'est ce que je fais pour vous. Peu importe si j'en ai envie, si ça me plaît, si ça me convient ou si ça m'est bénéfique.
Je parle simplement du devoir et de l'obligation envers le bien-être des autres, et du fait que je fais partie d'un réseau plus vaste.
Et en tant que membre de ce réseau, et pour ressentir ce sentiment d'appartenance, j'agis pour vous.
L'appartenance n'a jamais existé sans responsabilité envers les autres.
Cela implique d'être accepté(e), d'être vu(e) et de faire partie d'un groupe. [Cela signifie aussi] que j'ai des devoirs envers les autres. Pas seulement ce qu'ils font pour moi.
Si je dis « Je viens », je viens.
Et ce n'est pas qu'une question de politesse, c'est un élément fondamental, un lien essentiel.
Je ne te pose pas un lapin par simple politesse, car je ne pense pas que ce soit important.
Comment construire et entretenir notre communauté dans le monde moderne ?
La communauté moderne est souvent un choix. C'est la différence fondamentale entre hier et aujourd'hui.
C'est un choix concret, souvent lié à la proximité. Mais c'est aussi un choix de partage d'activités et de loisirs.
C'est aussi un groupe de soutien pour les parents. Ce sont des personnes qui se réunissent régulièrement pour traverser différentes étapes de la vie.
C'est là que se trouvent un terrain d'entente, une expérience partagée, une réalité commune.
Tu aimes le vélo, la randonnée, l'escalade, la poterie, les vinyles ?
Trouve un groupe près de chez toi et rejoins-le en fonction d'une passion commune.
Il y a une interaction, une activité qui favorise l'interaction, la confiance et le lien social.
Faire partie d'une communauté, c'est aussi être présent pour les autres.
[Face à une crise médicale dans notre famille, je savais que j'avais besoin de soutien] et j'ai créé un groupe WhatsApp.
Ce groupe est devenu un véritable système de solidarité. Il était présent sur quatre continents. On se tenait au courant tous les jours.
Il y avait ceux qui cuisinaient, ceux qui s'occupaient des transports, ceux qui prenaient en charge toutes sortes de choses dont nous n'avions pas le temps.
J'avais écrit, et mon mari en particulier, il a beaucoup écrit sur la résilience collective, mais nous ne l'avions jamais vraiment vécue. Et pourtant, c'était là.
Nous avons tous compris que donner, c'est recevoir.
Quand on aide les autres, on se sent important. On a le sentiment que ça compte. On se sent utile. On a le sentiment de faire partie de quelque chose qui nous dépasse. Utiliser les micro-interactions pour lutter contre la solitude .
Les données d'une enquête indiquent que les interactions sociales ont diminué au cours des deux dernières décennies et, plus récemment, n'ont pas retrouvé leur niveau d'avant la COVID.
Demander de l'aide n'est pas une honte.
Il n'y a aucune gêne à dire : « Je souhaite élargir mon cercle d'amis. »
Si je dis à quelqu'un : « J'ai envie d'aller manger », et que j'avoue avoir faim, on ne considère pas cela comme un signe de vulnérabilité.
En revanche, dire : « Je pense avoir passé trop de temps à me concentrer sur mon travail », ou « J'ai beaucoup déménagé, ce qui a perturbé mon lien social »,
Ou encore : « Je m'occupe de ma mère malade depuis deux ans, et je me sens isolé(e). Je souhaite donc renforcer mes liens sociaux », est une excellente démarche.
C'est le bien-être incarné.
La qualité de vos relations détermine la qualité de votre vie.
E. Perel
Connexion
Bien que la génération Z soit en pleine période propice pour nouer des relations durables, elle éprouve d'énormes difficultés à se faire des amis. Ce n'est pas que les jeunes ne désirent pas de lien social : la popularité des événements organisés par Moses et les sommes que la génération Z est prête à dépenser pour des activités sociales prouvent que l'on souhaite toujours cultiver son cercle d'amis.
Alors pourquoi tant de personnes sont-elles en difficulté ?
L'une des principales raisons de la réduction de nos cercles sociaux est la disparition des « amis de longue date » : ces amis que l'on aime voir de temps en temps. Ce sont ceux que l'on croise uniquement en soirée, mais avec qui l'on est toujours ravi de discuter. Ceux que l'on voit de temps à autre au bar du coin, et avec qui l'on se lance peut-être un défi aux fléchettes. Ceux qui se sont retrouvés dans notre entourage par simple proximité : ceux qui prenaient le métro avec nous tous les jours à la même heure ou qui attendaient leur café du matin à côté de nous.
Avez-vous revu l'une de ces personnes ces dernières années ? Si vous êtes comme moi, la réponse est probablement non. J'ai aperçu un de mes amis de longue date il y a des mois dans les rues de Brooklyn et j'ai réalisé combien de temps s'était écoulé depuis notre dernière rencontre. Lorsque j'ai voulu le contacter pour l'interviewer pour cet article, je me suis aperçue que je n'avais même pas son numéro ; nous avons brièvement échangé quelques mots sur Instagram, et, comme souvent dans ce genre d'amitiés, notre conversation s'est éteinte d'elle-même.
Ces relations peuvent paraître futiles ou insignifiantes, mais les experts et les études montrent que les amis de longue date sont essentiels. Ce sont ces personnes, souvent liées par des liens informels, qui peuvent vous faire découvrir un loisir, vous inviter à un club de lecture, ou même devenir votre conjoint. Or, ces groupes d'amis disparaissent, et nous en sommes tous perdants.
Ce que nous perdons sans nos amis de longue date .
Il y a peu de choses plus importantes dans la vie que l'amitié. En effet, un sondage réalisé en 2023 a révélé que les amitiés étroites étaient plus nécessaires à une vie épanouie que les autres formes de relations traditionnelles.
« Les amitiés profondes sont perçues comme plus épanouissantes que le mariage ou les enfants.
Pourtant, malgré ce constat, nous peinons à entretenir ces liens. Et si l'on entend souvent dire que la qualité prime sur la quantité, plus le nombre d'amis augmente, plus nous nous contentons de ce que nous avons.
Daniel Cox, directeur du Survey Center on American Life à l'American Enterprise Institute, m'a confié que « l'idée qu'un ou deux amis proches suffisent à surmonter les difficultés est contredite par les données ». Il a ajouté : « Nous constatons que même parmi les amis proches, plus on en a, meilleur est le bien-être sur divers plans, qu'il s'agisse de la solitude, de la santé physique ou de la satisfaction de vivre – tous ces indicateurs s'améliorent lorsqu'on a quatre, cinq ou six amis. »
S'il est important d'entretenir un groupe d'amis conséquent et soudé, les interactions sociales plus quotidiennes sont tout aussi essentielles, selon Cox. « D'une certaine manière, ces liens sociaux ténus sont encore plus importants que nos amitiés et relations intimes, car ils nous relient à un monde plus vaste », a déclaré Cox. « Les gens ont tendance à pratiquer ce qu'on appelle l'homophilie », a-t-il expliqué, « c'est-à-dire à se regrouper – amoureusement ou platoniquement – avec des personnes qui nous ressemblent, que ce soit sur le plan racial, religieux ou politique. » Les relations plus distantes sont si importantes car elles nous permettent souvent de côtoyer des personnes qui ne partagent pas les mêmes caractéristiques et attributs, a ajouté Cox.
« Elles peuvent nous faire partager des expériences très différentes ou nous fournir des informations auxquelles nous n'aurions pas accès autrement ».
« D'une certaine manière, ces liens sociaux ténus sont encore plus importants que nos amitiés et relations intimes, car ils nous relient à un monde plus vaste. »
Perdre ses connaissances superficielles, c'est perdre des personnes qui nous poussent à sortir de notre zone de confort ou qui pourraient nous influencer de manière inattendue. Elles peuvent être cruciales pour trouver un nouvel emploi, une nouvelle façon de penser, voire un partenaire amoureux. La disparition de ces liens distants nous fait aussi perdre quelque chose de plus qu'un ami ou un partenaire potentiel : nous nous sentons moins connectés à nos quartiers, à nos communautés et aux autres institutions sociales. C'est une mauvaise nouvelle pour une société de plus en plus isolée.
Rétrécissement des cercles sociaux
Si la pandémie a engendré une crise aiguë des relations superficielles, la disparition de ces réseaux sociaux périphériques couvait depuis des décennies. D'après les experts que j'ai consultés, ce changement s'explique principalement par deux raisons : la réduction des espaces physiques où nous interagissons avec autrui et la diminution de la confiance que nous accordons aux personnes avec lesquelles nous interagissons.
Il est de notoriété publique que les jeunes, en particulier, passent moins de temps avec les autres. Le temps passé seul a augmenté de plus de 5 %. Et, avec la pandémie de 2020, on constatait que les gens passaient un peu plus de la moitié de leur temps libre seuls.
Mais la pandémie n'a pas été le point de départ de cette crise des lieux de rencontre. Depuis des années, les « tiers-lieux » — ces endroits informels et gratuits, ni chez soi ni au bureau — se raréfient. Les lieux de rencontre informels, comme les bibliothèques, les parcs ou les cafés, disparaissent. Désormais, tout est payant et organisé. Ce manque d'endroits où interagir avec des personnes de tous horizons pousse même les jeunes à souhaiter moins de télétravail et plus de temps au bureau, autrefois redouté.
« Les endroits où l'on rencontrait autrefois des connaissances, avec lesquels on finissait par nouer de véritables amitiés, n'existent plus. »
« On ne se présente plus à ses voisins. La confiance permet la vulnérabilité, et c'est justement cette vulnérabilité qui permet de créer des amitiés. » Trop nombreux sont ceux qui ne prennent plus le temps d'échanger quelques mots avec la personne croisée dans l'ascenseur, de plaisanter avec le collègue lors d'un afterwork, ou de demander au commerçant comment s'est passée sa semaine. Cela tient peut-être en partie au fait que les jeunes ne peuvent plus s'installer durablement comme leurs aînés, changeant constamment de logement ou d'emploi, et ne pouvant acheter qu'un logement loin des centres urbains. À quoi bon dire bonjour si l'on change d'épicerie ou d'espace de coworking en quelques mois ?
« Les endroits où l'on rencontrait habituellement des personnes avec qui l'on tissait des liens d'amitié profonds, qui finissaient par devenir de véritables amis, n'existent plus. »
Bien que prendre soin de sa santé mentale soit important — « chacun mérite sa tranquillité » —, nous sommes fondamentalement « une société qui repose sur une culture de l'intégrité, de la présence et de l'engagement, même si l'on n'a pas forcément envie de faire certaines choses, car on est fier de l'avoir fait ».
Lueurs d'espoir pour la génération Z
La disparition progressive des relations amicales superficielles a également creusé un fossé générationnel quant à la réussite sociale.
Les générations plus âgées ont généralement plus d'amis proches que les plus jeunes.
Il n'y a pas de solution miracle à la disparition des amitiés superficielles. Ces amitiés, telles qu'elles existaient avant la pandémie, pourraient bien ne plus jamais exister. Il n'a jamais été aussi difficile de nouer des amitiés durables. Mais il y a des lueurs d'espoir. Notamment, un désir accru de trouver des lieux de rencontre informels, gratuits et accessibles à tous.
« C'est peut-être cynique et triste, mais je pense que les gens vont simplement se connecter davantage et se sentir plus seuls. » « Mais en même temps, si vous souhaitez vous faire de nouveaux amis, je pense qu'il y aura – et je l'ai constaté – une multitude de nouvelles initiatives pour faciliter les rencontres. Tout dépend si vous en avez envie. »
Devenez une meilleure version de vous-même
Apprendre à devenir une meilleure personne peut sembler un concept vague, mais il existe en réalité de nombreuses façons d'y parvenir. Vous pourriez même apprendre à être plus heureux en renforçant votre estime de soi et en améliorant vos relations avec les autres.
« S'efforcer de s'améliorer peut contribuer à accroître la confiance en soi et le sentiment d'accomplissement », explique Sari Chait, docteure en psychologie clinique, installée dans le Massachusetts. « Ces améliorations peuvent à leur tour mener à des relations interpersonnelles plus solides, à une meilleure performance au travail, à des comportements plus sains et, de manière générale, à une amélioration de l'humeur et du bien-être mental.»
Découvrez les experts : Sari Chait, docteure en psychologie clinique, installée dans le Massachusetts ; Jor-El Caraballo, thérapeute agréé, auteur et cofondateur de Viva ; Vagdevi Meunier, docteure en psychologie, psychologue clinicienne agréée, formatrice principale pour l'Institut Gottman et fondatrice du Centre des relations.
Il est facile d'intégrer des efforts pour devenir une meilleure personne à votre routine quotidienne. Essayez quelques-unes de ces idées recommandées par des experts et voyez lesquelles vous permettent de vous sentir au meilleur de vous-même.
Comment devenir une meilleure personne
1. Identifiez vos valeurs
« En fin de compte, ce qui contribue à faire de quelqu'un une meilleure personne, c'est de sentir qu'il vit en accord avec ses valeurs », explique Chait. Bien que nous ayons tous probablement des idées différentes sur ce que signifie être une « bonne personne », nous pouvons devenir de meilleures personnes en déterminant ce que cela signifie pour nous, puis en intégrant ces qualités dans notre vie quotidienne.
2. Pratiquez l'introspection
Une fois vos valeurs identifiées, pratiquez une introspection profonde pour atteindre pleinement votre potentiel, suggère Jor-El Caraballo, thérapeute agréé, auteur et cofondateur de Viva. « Nous ne pouvons pas devenir une meilleure version de nous-mêmes sans comprendre l'écart entre qui nous sommes actuellement et où nous voulons être. Pour ce faire, nous avons besoin d'un examen de conscience régulier et rigoureux », explique-t-il. 3. Essayez l'écriture
Une façon de pratiquer l'introspection est de tenir un journal intime, en utilisant des exercices de pleine conscience ou des cahiers d'exercices comme « The Shadow Work Workbook ». Selon Caraballo, l'écriture en pleine conscience peut aider à mieux se connaître et à trouver sa propre voie vers le développement personnel.
4. Changez de perspective
« Le développement personnel ne se limite pas aux relations ou à la confiance en soi ; il s'agit aussi de gagner en maturité, de trouver le bonheur et de développer sa résilience », explique Vagdevi Meunier, docteur en psychologie, psychologue clinicienne agréée, formatrice principale pour l'Institut Gottman et fondatrice du Centre pour les Relations. « La vie peut être difficile et imprévisible pour beaucoup.» Cependant, Meunier affirme que cultiver la joie et garder une attitude positive malgré les circonstances est un atout précieux sur le chemin du développement personnel. 5. Cultivez votre responsabilité
Bien que la notion de « bonne personne » soit relative, « une caractéristique commune aux bonnes personnes est la capacité à assumer ses responsabilités et à rester humble », explique Chait. Pour développer votre responsabilité, il est essentiel d'être conscient de ses actes, de reconnaître ses erreurs – quelles qu'en soient les intentions – et de présenter ses excuses.
6. Pratiquez le pardon
En plus d'assumer ses responsabilités, accepter les excuses d'autrui pour un tort subi est un puissant outil de développement personnel. En pratiquant le pardon, nous nous montrons humbles envers les autres et gagnons en sérénité, ce qui nous permet d'avancer dans le monde avec bienveillance.
7. Osez la nouveauté
« En tant que thérapeute, je constate que sortir de sa zone de confort et essayer de nouvelles choses peut apporter de nouvelles informations et perspectives », explique Caraballo. Ces nouvelles expériences vous aident à mieux vous connaître, notamment vos joies, vos peurs et vos angoisses. « Passer à l’étape suivante, celle de l’introspection et de l’identification des axes de développement, peut vous aider à tracer une nouvelle voie pour votre épanouissement personnel », suggère Caraballo. Il peut par exemple commencer par un voyage en solitaire, un stage d’aventure ou la participation à un groupe de rencontre autour d’un intérêt commun.
8. Continuez d’apprendre
Après avoir obtenu notre diplôme d’études secondaires, universitaires ou tout autre diplôme d’études supérieures, l’apprentissage actif a tendance à perdre de son importance dans notre quotidien. Pourtant, il ne devrait pas en être ainsi : il s’avère que la recherche prouve qu’un apprentissage régulier, surtout lorsqu’il fait appel à la créativité, améliore le bien-être général en stimulant l’humeur, en procurant un sentiment d’appartenance, en renforçant la confiance en soi et en consolidant les relations. En vous inscrivant à des cours pour adultes ou à des programmes communautaires, en lisant davantage ou en écoutant des podcasts éducatifs, vous pouvez gagner en confiance, en empathie, en curiosité et en compréhension.
9. Priorisez vos proches
Se concentrer sur sa famille, ses amis et ses proches peut améliorer non seulement vos relations interpersonnelles et l'image que les autres ont de vous, mais aussi votre bonheur en général. Meunier cite une étude de Harvard menée sur 75 ans qui a démontré que les personnes ayant vécu le plus longtemps et le plus heureuse entretenaient des relations étroites et de qualité. En investissant dans ces relations, nous « apprenons à communiquer, à témoigner de l'amour, de la compassion, de l'empathie et une gratitude sincère », explique Meunier. « [Les participants] privilégiaient l'appréciation à l'appréhension et la gratitude à la mauvaise humeur. »
10. Améliorez votre communication
Chait recommande de travailler votre écoute active et votre communication. Ces compétences nécessitent de la pratique, mais contribuent globalement à vous sentir « une bonne personne ». En les perfectionnant, vous serez en mesure de soutenir votre entourage et d'être perçu comme une personne authentique et attentionnée. 11. Faites preuve d'empathie
« S'efforcer d'être une personne bienveillante et empathique, capable d'écouter et de recevoir des commentaires, vous permettra probablement de vous sentir plus en accord avec votre propre définition d'une bonne personne », explique Chait. L'écoute active et la communication vous aideront à comprendre les sentiments et les situations des autres et à vous y identifier.
12. Soyez bienveillant envers vous-même
La compassion envers soi-même est une stratégie essentielle pour favoriser « le bonheur, la sérénité et la résilience », explique Meunier. En adoptant une attitude d'amour-propre, vous pourrez l'étendre aux autres.
13. Engagez-vous
« Il a été démontré que le bénévolat a de nombreux effets positifs, notamment une amélioration de l'humeur », affirme Chait. « S'investir dans sa communauté, aider les autres ou rendre service contribue à ce que les gens se sentent bien et soient perçus comme tels. » Chait suggère de se fixer comme objectif de rechercher quelques opportunités de bénévolat près de chez soi au cours de la semaine, puis de s'engager à faire un suivi la semaine suivante pour trouver des moyens de prolonger son engagement.
14. Gérer le stress
Nous sommes tous confrontés à un certain niveau de stress dont nous pouvons nous libérer. Selon Meunier, il est plus facile de devenir la meilleure version de nous-mêmes, plus épanouie, en réduisant activement le stress dans nos vies et en faisant de la place pour ce qui compte vraiment. Il existe de nombreuses façons de soulager le stress et d'apaiser les inquiétudes. Essayez simplement quelques méthodes et voyez ce qui vous convient le mieux (cela peut varier en fonction de vos sources de stress). Vous pouvez par exemple ajouter un peu plus d'activité physique à votre quotidien en faisant des promenades, limiter votre utilisation des réseaux sociaux, vous attaquer à quelques tâches simples de votre liste de choses à faire ou écouter votre musique ou vos podcasts préférés.
15. Prendre soin de soi
« Prendre soin de soi, c'est être pleinement présent à soi-même. Cela peut aider à prévenir l'épuisement professionnel, à maintenir l'équilibre et à rester à l'écoute de ses besoins », expliquait Caroline Fenkel, D.S.W., L.C.S.W., directrice clinique de Charlie Health, au magazine Prevention. Tous ces bienfaits peuvent contribuer à améliorer votre qualité de vie globale - biologie,psychologie,social- et vous permettre d'être la meilleure version de vous-même. Prendre soin de soi est une notion subjective : il s’agit simplement de faire ce qui vous apporte épanouissement et détente. Essayez la méditation et la pleine conscience, prenez un bain, faites du yoga, passez du temps avec vos proches ou offrez-vous une soirée calme et paisible.
16. Consulter un thérapeute
Parfois, parler à un professionnel est la meilleure façon de trouver du soutien et de clarifier votre chemin vers le bonheur et le développement personnel. Consulter un thérapeute, un coach personnel ou une personne qualifiée en conseils spirituels peut « vous donner les outils nécessaires pour atteindre vos objectifs de développement personnel », explique Caraballo.
Il peut être utile de consulter un thérapeute spécialisé en thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT), car ces professionnels peuvent aider les personnes à identifier leurs valeurs, les domaines sur lesquels elles souhaitent se concentrer davantage et comment y parvenir, ajoute Chait.
En résumé
Il n’existe pas de solution miracle pour devenir une meilleure personne, affirme Chait. Elle recommande toutefois de commencer par déterminer les qualités que vous souhaitez incarner. Vous pouvez y parvenir en réfléchissant à vos valeurs et aux aspects de votre vie où des changements positifs sont possibles.
Besoin d'inspiration ? « Quand je pense à une “bonne personne”, je pense à quelqu'un de vertueux », explique Caraballo. « Cela peut varier selon les cultures, mais en général, on considère qu'une personne est bonne si elle est attentionnée, bienveillante, compatissante, coopérative, patiente et généreuse. »
À quoi sert le réseautage si ce n'est à se faire apprécier ? Bien sûr, il est important que vos nouveaux contacts vous perçoivent comme une personne intéressante, compétente, professionnelle et potentiellement précieuse à leurs yeux. Mais s'ils ne vous trouvent pas sympathique, personne ne sera motivé à vous recontacter et à collaborer avec vous par la suite.
Tout repose sur l'intelligence émotionnelle, cet ensemble de compétences et de qualités qui permettent de nouer des relations plus profondes et plus étroites avec autrui. La sympathie en est un ingrédient clé, et ses avantages pour la carrière sont évidents. Par exemple, être sympathique – et apprécier ses collègues en retour – peut augmenter vos chances de promotion.
Mais lorsqu'il s'agit de faire une première impression, on n'a pas toujours beaucoup de temps pour se faire apprécier. Voici donc quelques conseils simples que les personnes les plus intelligentes émotionnellement mettent en pratique pour se faire apprécier dès le départ :
1. Faites preuve d'un enthousiasme sincère lors de la rencontre.
Surtout dans un contexte professionnel, certaines personnes adoptent une attitude laconique et sérieuse lors des présentations. Cela peut sembler formel et « approprié », mais ce n'est pas toujours la meilleure attitude à adopter. De même, il est déconseillé d'en faire trop avec un sourire forcé et des déclarations exagérées sur le plaisir de faire sa connaissance.
Soyez naturel. Imaginez que vous rencontrez le/la nouveau/nouvelle partenaire de votre frère/sœur lors d'une soirée. Offrez votre plus beau sourire, sincère. Adoptez une posture ouverte, les jambes écartées mais détendue. Regardez la personne dans les yeux et serrez-lui la main fermement. C'est aussi simple que cela.
2. Faites un compliment
Si vous remarquez quelque chose chez la personne que vous venez de rencontrer qui mérite un compliment, faites-le immédiatement. Peut-être avez-vous connaissance d'une réussite récente que vous pourriez mentionner. Sinon, posez une ou deux questions qui vous permettront d'obtenir des informations sur lesquelles vous pourrez ensuite la complimenter.
Les personnes dotées d'une grande intelligence émotionnelle savent écouter dès le premier contact. Elles savent que la plupart des gens aiment parler d'eux-mêmes et apprécient toute personne qui les écoute attentivement. Le problème, c'est que la plupart du temps – surtout juste après avoir rencontré quelqu'un – on est trop occupé à réfléchir à nos propres réactions et on a hâte de prendre la parole. Cette tendance est naturelle, et elle s'accentue parfois quand on est nerveux.
Alors, considérez les cinq premières minutes après une rencontre comme un petit test silencieux : imaginez qu'on vous interroge sur ce que vous pouvez apprendre de votre nouvelle connaissance. Au bout de cinq minutes, vous devrez rédiger un court texte sur tout ce que vous venez d'apprendre, et plus vous donnerez d'informations, meilleur sera votre score.
3. Posez au moins deux questions ouvertes
Les conversations s'essoufflent souvent rapidement ou se transforment en monologues si elles ne sont pas alimentées par de bonnes questions. Quand quelqu'un commence à parler d'une passion, profitez-en pour poser d'autres questions : « Comment as-tu commencé à faire ça ?» « Qu'est-ce que tu préfères ? » Puisqu'ils ont visiblement très envie d'en parler, évitez les questions fermées (oui/non) ou les questions factuelles qui risqueraient de les empêcher d'approfondir le sujet.
Posez au moins deux questions ouvertes dans les premières minutes de conversation avec une personne que vous venez de rencontrer. Cela devrait suffire à lancer une discussion intéressante et approfondie. Inconsciemment, vous deviendrez rapidement quelqu'un qu'ils apprécieront et avec qui ils auront envie de passer du temps.
4. Trouvez un point commun
Vous est-il déjà arrivé de parler à quelqu'un et de le trouver distrait, jetant des coups d'œil autour de lui ou manipulant son téléphone pendant que vous parliez ? Si c'est le cas, il y a peu de chances que vous l'ayez vraiment apprécié par la suite. Pour que quelqu'un se sente pleinement écouté, il est évident que vous devez vous concentrer exclusivement sur lui. Mais vous devez aussi trouver un intérêt ou une conviction que vous partagez.
Les personnes les plus intelligentes émotionnellement savent qu'il est plus facile de créer des liens avec celles avec qui elles ont un point commun. Ces points communs ne sont pas toujours évidents ; il faut les chercher. Par exemple, il y a un coureur très expérimenté qui s'entraîne dans ma salle de sport, et nous avons souvent l'occasion de discuter. Comme je ne m'intéresse absolument pas à la course à pied, il ne semblerait pas y avoir de sujet de conversation intéressant, à part un simple « Content de te revoir, comment s'est passée ta semaine ? ». Mais comme la plupart des gens aiment bien manger, je lui ai demandé une fois ce qu'il mangeait avant une longue course. Cela nous a donné un sujet de conversation.
Ces amorces de conversation sont très simples, mais pas toujours évidentes au premier abord. Soyez attentif à ce qui illumine l'autre, le rend plus enthousiaste et le fait se tenir droit. Ces petits indices sont faciles à repérer en début de conversation et peuvent être d'excellentes occasions de trouver rapidement des points communs, des passions et des idées à aborder pendant ces quelques minutes cruciales où se forgent les premières impressions.
5. Dites leur nom avant de partir et mémorisez les informations clés
Tout le monde aime entendre son nom. Dites-le dès la première rencontre, puis glissez-le tout au long de la conversation dès que l'occasion se présente. Au minimum, n'oubliez pas de dire leur nom au moment de partir : « Ravi de vous avoir rencontrée, Shareen.» « Merci pour cette discussion, Charles, on se recontacte.»
Enfin, les personnes dotées d'une grande intelligence émotionnelle renforcent l'effet positif de la première impression en se souvenant de quelques détails importants. Le nom du/de la partenaire, des enfants, voire des animaux de compagnie de votre nouvelle connaissance, ou encore le conseil de vacances qu'elle vous a donné : autant d'informations utiles à ressortir lors de votre prochaine rencontre. Cela vous permettra de marquer les esprits et de donner envie de vous revoir, car, pour une raison ou une autre, vous leur plaisez.
J. Corrigan
Choses qui disparaissent lentement de la société
« Le sentiment d'appartenance à une communauté.»
« Deux personnes de mon entourage sont récemment rentrées dans leur pays d'origine après des années d'absence. L'une était un membre de ma famille. L'une s'est rendue dans un pays d'Amérique centrale en développement, l'autre dans un pays européen. Toutes deux sont revenues profondément déprimées.
Elles ne se connaissent pas. Pourtant, elles ont toutes deux tenu les mêmes propos après leur voyage, évoquant le sentiment d'appartenance à une communauté qu'elles ont ressenti là où elles ont séjourné. Les conversations authentiques. Les modes de vie différents qui semblaient plus vrais. L'une d'elles m'a même confié : « Ici, aux États-Unis, on ne fait que tourner en voiture pour acheter des babioles et faire des courses inutiles. Tout le monde est scotché à son téléphone et se comporte de la même manière. » »
« La vie privée. Elle a disparu.»
Toutes vos informations sont facilement accessibles en ligne et les gens publient sans cesse sur les réseaux sociaux. Les entreprises collectent vos données. Tout se fait désormais en ligne. La vie privée deviendra une denrée de plus en plus rare.
« Éducation fondée sur les faits.»
N'est-ce pas ironique que la technologie nous permette d'apprendre instantanément tout ce que nous avons toujours voulu savoir, tout en contribuant grandement à la propagation de la désinformation ?
« Amitiés et liens authentiques et profonds avec les autres.»
« Passer faire un petit coucou.»
« Compassion pour autrui.»
L'empathie, la sollicitude et le respect envers les autres, en particulier ceux qui ont souvent été désavantagés dans notre société, sont désormais considérés comme des balivernes woke, apparemment.
« L'espoir général d'un avenir meilleur.»
« Conversations enrichissantes en face à face.»
Nous sommes désormais accros aux écrans et aux notifications. C'est comme si, une fois la trentaine passée, on perdait la moitié de ses amis… C'est fou et inquiétant quand on y pense : tout le monde se démène pour joindre les deux bouts et personne n'a le temps de nouer des relations profondes avec les autres. Avoir une grande capacité de concentration et pouvoir rester assis sans bouger.
« Supports physiques. »
Remarquez comme tout le monde écoute de la musique via des fichiers Spotify compressés, eux-mêmes encore plus compressés par Bluetooth, plutôt que sur un lecteur CD ?
Remarquez comme les livres, ces piles de papier intemporelles qui tissent l’histoire de l’humanité, sont eux aussi numérisés et condamnés à une disparition inévitable… Et ne parlons même pas des jeux vidéo…
« Intelligence élémentaire. »
Chaque génération le dit depuis des siècles.
Sensibilité à la violence, aux tragédies et aux images choquantes. Nous sommes tellement désensibilisés par le flot incessant de mauvaises nouvelles que plus rien ne nous choque.
« Récifs coralliens. La plupart ont blanchi ou sont tout simplement morts. »
« Magasins physiques. On dirait que tout s’achète sur Amazon ! »
« Recevoir des amis à dîner. » J'essaie tant bien que mal de préserver cette idée, mais vous devriez voir la réaction de certaines personnes quand je la propose. On dirait que je les invite dans une salle de torture.
« De la grâce, du décorum et des bonnes manières. Préserver notre vie privée. Je n'ai jamais compris pourquoi tout le monde ressent le besoin de partager ou d'exposer ses affaires et ses choix de vie.»
« Passer du temps dehors !»
« Des espaces sûrs et gratuits. Des parcs, des bibliothèques, des installations sportives publiques (terrains de football, de basket, piscines, courts de tennis, terrains de volley), etc. »